Mi mente se encuentra como un pez fuera del agua aleteando con fuerza, mientras trata de tomar bocanas de agua que solo es aire y a solo un centímetros del mar, pero apunto de morir.

Dejar que las cosas se marchen... dejarlo ir.... sin dolor, sin daños...
Tranquilamente como si, todo fuera lo mas natural posible, quedarme con las cosas buenas, para guardarlas en el baúl de los recuerdos.
Llorar hasta mas no poder, resignarme a todo, dar vuelta la pagina y seguir con mi vida como si ya no importara... después de todo hay cosas que entran en tu vida para quedarse, otras solo te rosan con su presencia, algunas te enseñan y se marchan y otras en cambio jamas deberían haber entrado en ella. Entonces aquí estoy tratando de entender que solo tengo que dejar ir algunas cosas, aunque no quiera hacerlo y luche irónicamente conmigo misma, por retener algo que jamas habría pensado en retener y que ademas da señales de que no quiere ser retenido.

Me pregunto como llegue a este punto cuando toda mi vida, he procurado no tener nada el tiempo suficiente como para adorarlo sin razón y casi con mi vida... aquí me doy cuenta que la respuesta involucra demasiado al problema.

No miento si te digo que me culpes
a fin de que la culpa siempre es mí.

Tal vez fuiste un sueño,
Tal vez solo un fantasma,
De la noche de agosto
Que entro por mi ventana
Para robar mi alma

De vegades m'agradaria guardar tot el que sento en una caixa, amagar i oblidar d'ella, per viure com viuen les orenetes o els rossinyols, sense saber res, sense entendre res, sense dolor, ni patiment, sense cors trencats, sense una ment que divaga coses de bojos, sense amors que no són fets per començar

Lo que mas me sorprende del mundo, es la facilidad que las personas tienen para poder expresar a través de los ojos lo que sienten, pero esa "facilidad" por lo que he observado solo se da, cuando lo que sentimos es mas fuerte o profundo de lo que nosotros mismos creemos o quizás sea el hecho de que se esta tan ocupado tratando de controlar otras cosas que los ojos delatan.
No lo se, pero mas de una vez no querido entender lo que mis propios ojos dicen menos los que dicen ojos ajenos... aveces no me gusta lo que veo, aveces no quisiera entender, aveces simplemente me gustaría ser otra... una mas fuerte, mas valiente.

Equilibrio...

Equilibrio, lo que he buscado cierta parte de mi vida... para mi el equilibrio consistiría en aquel periodo de paz no angustioso, con preocupaciones poco tormentosas, respiraciones ligeras, sonrisas faciles y momentos de risas sinceras. En pocas palabras equilibrio seria estar bien conmigo misma y con el mundo, no tener penas ni triztesas escondidas, es saber que hay altos y bajos, que todo es pasajero y que todo se puede solucionar, no ser cien por ciento racional ni emotiva, es saber que puedo caminar por esta cuerda floja que es la vida y no caer al vacio.

He vuelto a encontrar el equilibrio que hace un tiempo perdi, hoy se que en unas semanas mas, la siemple idea de escuchar una cancion me alegrara el dia, con ver por mi terraza como se esconde el sol en la distancia, sera poder ver por mi ventanal la luna llena miestras estoy comodamente abrigada y acostada en mi cama... sera vivir alegremente con altos y bajos, rozando a ratos la felicidad, pero no siendo feliz... solo una de las personas mas alegres del mundo.

Ser feliz...

Ser feliz... es están fácil cuando no se sabe en que consiste, podría ser feliz con un día de lluvia, con un pequeño dulce, una vieja película que no veía hace años, con una simple conversación, con un abrazo, con una sola palabra. Pero ser feliz después de haber experimentado una felicidad mayor es mas difícil que tener la certeza de saber en que consiste ser feliz.

Porque cuando aquella felicidad, mayor por alguna razón se extingue o simplemente se pierde y desaparece, uno se queda estático, preguntándose porque paso?, porque de esta forma?, porque ahora?, lo volverá a encontrar?, siempre la tendré presente?, Porque la sensación de que nada volverá a ser como antes persiste, esto segun yo es lo mas difícil porque después de experimentar esa felicidad mayor, la felicidad normal común y corriente, es nada, aunque se sepa como obtenerla.

A tu lado las cosas parecían tan fáciles
a tu lado ahora las cosas parecen tan difíciles
irónico...

Tragando palabras te vas dando cuenta
Que a veces lo lógico es lo mas difícil
Y poquito a poco te vas acercando
Al fuego en la llama que quema
A las mariposas

Azules y blancas entre las cenizas
Las alas sin vida de vuelos suicidas
Y yo las entiendo por que yo he sentido
La luz cegadora de un fuego prohibido

Y es así...

Como se va enredando el cuento
Como se va torciendo el tiempo
Como te quedas ciego
Y es así, y es así y es así
Como te vas creyendo tus propias mentiras
Y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas
De guerras perdidas

Bacilos

Tu recuerdo / Te vuelvo a escribir II

Han pasado solo días desde que te has marchado, bueno quizás no sean días, si no semanas, ya no llevo muy bien la cuenta, pero eso a quien le importa... puede que a mi madre le importe, pero creo que solo por el simple hecho de que puedo pasar mucho tiempo sin comer y últimamente a tu mamá que me llama todo los días por teléfono, pero con ella es algo distinto, después de las preguntas de rigor ambas nos ponemos a fingir que aun sigues vivo, planeamos un futuro, distinto al que tengo por delante, en donde hay risas de niños, discusiones sin sentido, muchos besos y otra gran porción de abrazos y todo dura tan poquito, luego alguna de las dos se nos rompe la voz y nos despedimos rápidamente.

Hoy a tu madre se le ocurrió preguntar como nos habíamos conocido, mejor dicho que era lo que había sentido cuando te empezaba a conocer. Fue entonces que le sonreí tontamente al teléfono, a mi mente vino aquella visión tuya riéndote de alguna de mis ocurrencias, adoraba verte sonreír y juro que procuraba sacarte una sonrisa cada vez que podía, le empece a contar algunos de mi recuerdos, de aquellos que adoro solo por que estas tu en ellos y entonces dije sin pensar " y cuando lo miraba a su ojos, solo era consciente de ellos, hasta mi mente dejaba de funcionar" luego la horrible realidad se hizo presente, tu ya no estabas, jamas podría volver a internarme en aquellas orbes achocolatadas que me dejaban en otro estado de conciencia, tu madre seguía hablando al otro lado de la linea, yo estaba en silencio, deseando de verdad poder escuchar lo que decía, pero las palabras entraban a mi cerebro como si este no las conociera. Ella sonaba tan alegre, fue hay cuando lance un gran suspiro en forma de lamento, ambos quedamos en silencio, ella dijo adiós querida, yo le respondí de vuelta mientras mi voz trataba de salir con decencia. El teléfono dio tono muerto y me di cuenta que ella ya empezaba a superar tu partida, me entro pánico, yo no quiero que tu seas olvidado, quiero que todos te recuerden, para que por lo menos así te pueda tener en los recuerdos de otros, así como tu madre te tiene entre los míos.

Deje el teléfono en su lugar, y camine por la oscuridad de una casa que en ese momento me parecía gigante, el silencio del lugar parecía oprimirme, llegue hasta el pequeño reproductor de del comedor y le di play. Siempre habías tenido la manía de hacerme bailar cuando discutíamos, según tu, así me olvidaba mas rápido de mi enojo, pero la verdad era que no podía mantener mi enojo por mucho tiempo y menos cuando estaba en tus brazos, mi querida debilidad como te extraño.

Incendio?

- Menudo desastre que dejaste
- si... pero lo saque
- Hubiera preferido que las cosas no quedaran así, destrozaste la mitad de mi hermoso piso
- Es culpa tuya, si lo hubiéramos sacado desde el principio, esto no hubie....
- Yaaaaa! me se de memoria lo que me vas a decir hubiera pasado, y tendrías tu piso, pero tu nunca me escuchas, por eso te pasa lo que te pasa siempre... me equivoque en algo?
- No (sonrisa de triunfo)
-Que haremos ahora? no podemos quedarnos en la casa mientras las cañerías estén a la vista, falta la mitad del piso por dios, es un milagro que las paredes aun estén en pie
- En realidad no, casi, casi abro un agujero en esa pared, la raíz era muuuy larga, pero no fue necesario, lo solucione con mi ingenio
- Si no te necesitara, juro que te mataría o por lo menos ya te hubiera abandonado
- Tu para mi siempre desapareces (sonrisa amorosa)
- Y ahora que haremos?
- Opto por marcharnos, irnos a recorrer el mundo como siempre quisimos, por olvidarnos de todo y solo preocuparnos solo por nosotros, dejar que todo los problemas y las decisiones sean auto suficientes y se resuelvan solas, promovemos por una vez tomar el mismo camino y asi estar de acuerdo en algo.
- Asi como lo dices suena agradable...
- Entonces, quememos la casa para nunca mas volver
- Y tu eres la mas racional?
- Y se suponía que tu la menos racional, pero aquí estamos, actuando como la otra.
- Solo si sacamos todo lo que esta adentro.

Horas después

- Listo, solo tienes que prender ese fósforo
- Ya.

Minutos después

- Creo que teníamos que haber pensado mejor esto.

conciente?

Ya es de madrugada, la casa esta en pleno silencio,todos duermen, como es de esperarse, hasta los ruidos de la ciudad han disminuido y yo sigo frente a la pantalla del computador desde ya no se que hora, tratando de hacer algo pero sin saber que exactamente, me la he pasado casi todo el día así, como no me apetece hablar con alguien, me interno en mi pieza, finjo estar ordenando, me pregunto si no sera extraño para los demás que ya lleve tres días "ordenando" la misma ropa que doblo una y otra vez, que meto a mi closed y que por alguna razón vuelve a estar afuera de el, al día siguiente; Quizás toman vida mientras duermo y hacen de las suyas mientras me doy vueltas en mi cama y las pobres no alcanzan a llegar al closed.

Al igual que mi pieza trato de poner algún tipo de orden a mis pensamientos y no lo consigo, es aquí cuando me pregunto que pasa conmigo...Que es lo que me esta afectando que no puedo terminar algo tan cotidiano como ordenar ropa o tener por lo menos clara mi mente, se que tiendo a pensar demasiado las cosas, pero siempre mis pensamientos siguen aunque se un poco de orden, una lógica, si es un problema encontrare distintas formas de resolver el problema, si es una elección, pasare días, indecisa, insegura y voluble, hasta que haya elegido después de eso dudo en cambiar, pero esta vez la nebulosa que ocupa espacio en mi cabeza, no es un problema, no es una elección, son "cosas" que mi mismo cerebro decidió crear, y no son cosas malas, son cosas que en otra situación me pondrían feliz, muy feliz [u.u], pero la situación no es ni remotamente correcta o quizás si y yo no me doy cuenta, aunque posiblemente no lo sea, (mi cerebro acaba de hacer clic), pero y si... entonces una voz interna grita yaaa pararle, que así no llegas a ni una parte weeey (si es mexicana, culpemos al tequila), lo que piensas no tiene sentido, déjalo como esta, es lo mejor, que se defina sólito. Entonces dejo la charla interna, trato de volver a lo que escribía pero esto solo dura unos momentos, ya se lo que pasa conmigo o por lo menos tengo un leve indicio de ello... creo que podría llegar a ser algo trágico.... pero no estoy para dramas, así que simplemente lo dejo ser, de lo que acabo de ser consciente, no cambian para nada las cosas, no por lo menos para el mundo exterior, puede que internamente sea la raíz de algunos cambios, pero nada que se puede vislumbrar a simple vista.

Fecha: 01/02/11

Todo lo que quise...

Think of me when you're out
When you're out there
I'll beg you nice from my knees
And when the world treats you way too fairly
Well it's a shame I'm a dream

All I wanted was you

I think I'll pace my apartment a few times
And fall asleep on the couch
And wake up early, to black and white re-runs
That escape from my mouth, oh-oh oh-oh

All I wanted was you

I could follow you to the beginning
Just to relive the stars
Maybe then we'd remember to slow down
At all of our favorite parts

All I wanted was you.

Paramore - All I Wanted

Mi voz igual que un niño te pide con cariño

Ven a mi abrázame

Quisiera saber que las cosas serian mas fáciles si las dejara de esconder,
Quisiera saber con exactitud que pasaría si llegase hablar,
pero no tengo esa capacidad ... por eso callo, por eso solo observo sin hacer nada

Corazón, corazón obscuro
Corazón, corazón con muros
Corazón que se esconde
Corazón que esta donde corazón
Corazón en fuga, herido de dudas de amor

Estoy buscando melodías
Para tener como llamarte

Quien fuera - Silvio Rodriguez [Los Bunkers]

Una extraña sensación de tranquilidad y aquella ganas de reír sin control que sobrepasan mi normalidad, la espera de que entre en pánico cuando mi cerebro haga "click" mas aquel pensamiento que se escapa con mas frecuencia y que se niega a aceptar la realidad... hacen que pregunte si las decisiones que tome son las correctas, si realmente los motivos que tengo son los esos y no otros ocultos en alguna parte de mi cerebro... no es que este dudando, solo cuestiono porque siento y pienso todo aquello.

la mia vita

Aquellas cosas buenas que pasan en la vida... no necesariamente terminan siendo "Buenas"

Y aquellas malas no tienen por que terminar siendo "Malas"

Hoy, se que aveces, la vida actúa de formas completamente extrañas, bueno... ella, Dios, El Amor, El Destino y todo lo que no puedo controlar; Que solo depende de mi, el como lo voy a mirar y sentir. Por que entre medio del caos que aveces suele ser mi vida y yo, se que hay algún tipo de razón, la misma razón que apesar de mis derrotas, fracasos, caídas y frustraciones, me ha hecho ver que cada una de ellas tiene consigo, lo mejor que podría haber pasado... Así que mio caro vita, no te contengas (pero tenme consideración) que si he podido contigo hasta ahora, porque no podre contigo mas adelante.

♫ Yo me siento al fin feliz
la tristeza no es para mi ♫

No voy a llorar y decir
Que no merezco esto,
Porque... es probable que lo merezco
Pero no lo quiero por eso... me voy.

Julieta Venegas

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Decidir, Decidir
Decidir

Porque es tan difícil, elegir entre lo que se quiere y lo que se necesita, mas aun cuando ni se tiene todas las cartas sobre la mesa... y ni se sabe a ciencia cierta que es lo que se necesita y lo que uno quiere... necesitare desligarme de todo?, quiero desligarme de todo?, necesito hacer como si nada a pasado?, quiero creer que nada paso? Quiero realmente lo que deseo?, necesitare lo que deseo?.
Porque no puedo tener ese maldito impulso y gritar esto es lo que quiero, porque lo necesito, me lo merezco y no me importan las jodidas consecuencias de mis actos después de todo, no soy perfecta y nadie lo es!! tengo derecho a equivocarme, porque quizás después de todo no sea una equivocación si no una de mis mas certeras decisiones.
Pero no tengo ese impulso, son muchas las cosas que me atan para no tenerlo, entre ellas, como siempre la Razón, vigilando desde aquella distancia segura de donde todo lo controla, pero aun así las preguntas dan vueltas en mi cabeza... me voy o me quedo? necesito irme? quiero irme?, Me quiero quedar?, necesitare quedarme?. Y las respuestas serian algo así... no tengo idea si necesito irme... (una parte de mi dice que si, la otra no tiene idea) me quiero ir... no me quiero quedar.... y otra vez no tengo la mas mínima idea si me necesito quedar...(Unos dicen que si ) entonces todo queda cincuenta y cincuenta, se lo quiero, y lo que necesito es tan distinto para los demás de lo que yo creo. Ojala pudiera caer alguna parte algún tipo de ayuda, mucho mejor si alguien decide por mi, pero claramente alguien que sea lo mas objetivo del mundo.